???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Зуд мудрости

    * Два раз в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День цветочного спекулянта.

    * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

    * Говорят, что в России две беды - дороги и дураки. Но есть еще и третья беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!

   * Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

    * Помните, что спорить с юристом - все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

    * Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.

    * Если обклеить батареи кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый.

    * Согласно данным статистики, 90 из 100 опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а 10 - всегда поддерживают. Остальные 140 миллионов никто никогда не спрашивал.

    * Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты так бы не орали.

    * Если вы отдыхаете на Гавайях, то при купании в тропических водах необходимо иметь при себе палку ГИБДД и свисток. Если при свистке акула не останавливается и продолжает плыть в вашу сторону, то преградите ей дорогу и свистните еще два раза. Если и это не остановило ее, то спокойно можете ее остановить полосатой палкой и оштрафовать.

    * Если в зонтике проделать несколько отверстий, то всегда можно узнать: идет ли еще на улице дождь или уже прекратился.

    * Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

    * Детство девочки заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

    * Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.

    * Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

    * Известны случаи, когда должности передавались половым путем!

    * Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

    * Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

    * Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

    * Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

    * Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

    * Хороша до безобразия! А после - не очень.

    * Душа просит ананасов и шампанского, организм же требует водки.

    * Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

    * Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.

    * Трудно быть настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

    * Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не обязательно, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

    * С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.

    * Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь: счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

    * Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

    * Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами теперь спрашивают у прохожих, сколько им жить осталось.

    * Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

Рассуждения о женщинах

    * Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

    * Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

    * Если женщину не тронули ваши слова, то не тронут и руки.

    * Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

    * В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

    * Для женщины с обхватом бедер 180 см нужен мужчина с таким же обхватом рук.

    * Женщина чувствует дискомфорт, когда незнакомый мужчина смотрит на нее раздевающим взглядом. Женщина чувствует дискомфорт, когда взгляд незнакомого мужчины скользит мимо...

    * Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

    * Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

    * Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    * Если вы сомневаетесь в верности своей жены, наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!

    * Кино не будет казаться старым, если дама с вами каждый раз будет новая. * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

   * Женщина - это, как и человек, звучит гордо.

    * Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
 
   * Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.

   * Внутренний голос блондинки не молчит – он дуется.

   * Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

   * До свадьбы жених часто называет невесту птичкой, мышкой, кошечкой... С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

   * Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.

 * * *

     * По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

    * Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

    * «Виагра» необходима для поддержания хреноме.

    * Если в начале индийского кино на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

    * Народный тост «Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!» пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.

    * С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

    * Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки о мебель во время праздничного застолья.

    * Если остановивший вас работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем вашим родным и знакомым, так как в этот момент вас снимает ТВ.

    * Никогда не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

    * Если вы едете в авто и перестроились в другой поток движения, который, как казалось вам, движется быстрее, то тот поток, из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того потока, куда вы перестроились.

    * У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, ау третьих - бюстгальтером...

    * Красиво жить не запретишь. Но помешать можно!

    * Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели!

    * Каждый из нас идет по жизни своей дорогой, пока не появятся деньги на внедорожник.

    * Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

    * Раньше были цели, теперь все больше мишени.

    * Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.

    * Матерная речь - это чаще всего острая форма выражения тупых мыслей.

    * И в семье уродов есть свои уроды.

    * Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

    * Все у нас будет ужасно хорошо. И именно в такой последовательности.

    * Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

    * Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

    * То, что бедность не имеет границ, понимаешь, когда тебя пускают по миру...

    Теги:  Рассуждения о женщинах, юмор про работу, анекдоты, шутки и приколы,


 

У Вас нет прав для комментария. Пожалуйста, зарегистрируйтесь

Интересные новости
загрузка...