Клуб инженеров по охране труда - охрана труда, техника безопасности, труд и здоровье, образцы документов по охране труда  
Обратная связь

На главную

Карта сайта
  Интернет магазин Клуба инженеров по охране труда
 
Анекдоты про джентльменов старой доброй Англии
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

- Что такое мужской стриптиз по-английски.
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

* * *

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

* * *

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

* * *

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но… но… но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но… но… но почему?
- Потому что я стара и богата.

* * *

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

* * *

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

* * *

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

* * *

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

* * *

- Джон, что это за шум за окном?
- Забастовка проституток, сэр.
- А чего же они хотят?
- Повышения тарифов, сэр.
- А разве их услуги дёшевы?
- Я бы так не сказал, сэр?
- Так что же они бастуют?
- Проститутки, сэр.

* * *

- Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
А что она там делает?
-Хлюпает, сэр

* * *

Вечер, дождь. У камина сидит пожилой джентльмен. Распахивается дверь и вбегает дворецкий:
- Наводнение, сэр!!!!
- Бэрримор, выйдите и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому!
Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий:
- К Вам Темза, Сэр!

* * *

- Что это за жуткие звуки? Это воет собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой!

* * *

Лорд сидит в зале своего родового замка, читает книгу.
Забегает в истерике и слезах ого жена.
- Лорд, наша служанка беременна...
Он отрывает взгляд от книги и смотря в глаза жене:
- Это же её проблемы, - и снова продолжает читать.
- Но она беременна от вас.
Он невозмутимо:
- Но это же мои проблемы...
Она, обескураженная его ответами, спрашивает:
- Да, но что же делать мне?
Он снова отрывается от книги:
- Милая, но это уже ваши проблемы...

* * *

Утром старому джентльмену дворецкий помогает одеться. Лорд глядя в окно говорит:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр!. - изрекает дворецкий.

* * *

Хозяин отеля говорит клиенту:
- Приношу мои извинения, но наш слуга напутал и поселил Вас в номер, где была мертвая француженка!
- Да? А я думал, что это живая англичанка!

* * *

Сэр по телефону звонит домой и спрашивает у дворецкого:
- Моя жена дома?
- Да, она в спальне с сэром Джоном.
- Сними ружьё со стены в моём кабинете, застрели его и доложи мне.
Раздаются два выстрела.
- Сэр, я сделал всё как Вы велели.
- Но почему два выстрела?
- После первого сэр Джон выпрыгнул в окно на клумбу, и мне пришлось выстрелить ещё раз.
- Да, но под моим окном нет клумбы!!!
- Сэр, значит, Вы ошиблись номером телефона!"

* * *

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...

* * *

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

* * *

Старый лорд женился на молоденькой. Та думает: скоро он загнётся и все его состояние перейдет к ней. Да и в постели он ничего не может. Первая ночь. Как и полагается, спят в личных спальнях. Ночью стук в дверь.
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг.
Делает всё что надо и уходит к себе. И так каждый час. Под утро у молодухи уже нет сил. Опять стук в дверь. На пороге муж.
- Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг....
- Дорогой, так ведь ты уже приходил сегодня ночью.
- Извини, склероз.

* * *

Лондон, вечер, Клуб джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Так, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
И он обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов, сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

* * *

Англичанин в клубе рассказывает друзьям: вчера была ужасная погода - дождь, гроза. Кто-то позвонил в дверь, я открыл: на пороге стояла красивая девушка. Она сказала, что очень замерзла. Я предложил ей войти и сесть к камину согреться. Но она сказала, что ей все еще холодно. Я принес плед и накрыл ее. Но она сказала, что не может согреться и села мне на колени.
Все:
- Ну и?..
- Не будь я джентльменом, если через месяц она не будет моей!

* * *

Вечер в пабе. Среди народа сидит Бэрримор и ругает сэра Генри что есть силы. Его спрашивают, за что он так ополчился на хозяина?
- Он спит с моей женой!
- Но ведь ты тоже спишь с его женой!
- Да, но я делаю для него новых сэров Генри, а он для меня - всего лишь новых Бэрриморов!"

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

* * *

Англичанин и француз играют в гольф. Мимо поля для гольфа идёт похоронная процессия. Англичанин снимает головной убор и стоит с непокрытой головой, пока процессия не проходит. Надевает кепку и делает свой удар.
- Да, сэр это был красивый жест, - говорит француз.
- Это не жест. Мы были женаты тридцать пять лет!

* * *

Чем отличается вежливость от такта? Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.

* * *

В клубе с газетами у камина сидят пожилой лорд и молодой англичанин.
Молодой:
- Сигару, сэр?
Пожилой:
- Благодарю Вас, сэр! Однажды в жизни попробовал курить и мне не понравилось...
Спустя час молодой человек подходит к бару:
- Бокал виски, сэр?
- Благодарю Вас, сэр. Нет. Один раз в жизни попробовал виски и мне не понравилось...
Спустя два час пожилой джентльмен говорит:
- Сэр, Вы мне очень понравились Я хотел бы познакомить Вас со своей дочерью!
- Конечно, единственной, сэр?!

* * *

Англичанин выходит из клуба в семь часов утра, принюхивается и спрашивает у прохожего:
- Что это так странно пахнет?!
- Свежий воздух, сэр!

* * *

Американец в гостях у английского лорда.
- Сэр, мне так понравился Ваш газон! Хочу у себя в Техасе на ранчо сделать такой же!
- Нет ничего проще! Я дам Вам семена, посеете, будете поливать регулярно, подстригать каждое утро... И через какие-то 300 - 400 лет у Вас будет такой же газон!

* * *

Кораблекрушение в открытом море ночью. Паника, крики, полуодетые люди мечутся по палубе. Мужчины отталкивают женщин и детей...
На палубу выходит безупречно одетый джентльмен и, склонившись через поручни, спрашивает, раскуривая трубку:
- Простите, капитан, это лодка для курящих?

* * *

- Сэр Генри, почему Вы пришли на свадьбу в смокинге, а не во фраке?!
- Простите, леди Анна, но фрак я надеваю только на премьеру...

* * *

- Сэр Чарльз, я очень опечален тем, что Вам пришлось похоронить Вашу жену!
- Я был вынужден это сделать! Ведь она же умерла...

* * *

Английская королева навещает в госпитале раненых солдат после сражений на Фольклендах.
- Вы куда ранены?
- В руку, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Нет, Ваше величество!
- Вот Вам 10 фунтов, чтобы Вы быстрее поправились!
- Вы куда ранены?
- В ногу, Ваше величество!
- Я надеюсь, кость не задета?
- Задета, Ваше величество!
- Вот Вам 50 фунтов, чтобы Вы поскорее выздоравливали!
- А Вы куда ранены?
- Неудобно сказать, Ваше величество... в детородный орган!
- Надеюсь, кость не задета... - смущенно говорит королева.
Вся палата хором:
- Виват английскому королю!

* * *

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

* * *

Старый лорд женился на 20-летней, консультируется у врача как с ней себя вести? Врач советует: наймите для неё секретаря молодого, чтобы у молодой жены было с кем пообщаться из ровесников. Через какое то время встречаются. Врач:
- Здравствуйте, как ваша жена? Лорд:
- Спасибо, беременна!
- Да? А как её секретарь?
- Спасибо, она тоже беременна!

* * *

Вечер, Лондон, Темза. По реке плывут двое, один в купальном костюме, второй - в смокинге. Первый:
- Сэр, извините, это, конечно, не мое дело, но плавать в смокинге не очень удобно. Да и Темза - река грязная, вы испортите свой смокинг.
- Я извиняю вас, сэр, просто кто-то плавает, а кто-то тонет.

* * *

-Что это за страшный, жуткий вой?
-Это собака Баскервилей...
- А что это за ужасное шипение?
-Это змея Баскервилей...
-Ну а что это за зловещее, леденящее душу молчание?
-Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну, как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

* * *

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, что вы поймете меня правильно".

* * *

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

* * *

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

* * *

В английской деревушке на камне сидит старик. У его ног примостилась огромная лохматая собака. Прохожий спрашивает:
- Ваша собака не кусается?
- Нет.
И тут собака вцепляется в ногу прохожему.
- Вы же сказали что ваша собака не кусается! - возмущается он.
- А кто вам сказал, что эта собака моя?

* * *

Два англичанина плывут на пароходе. Скучно. Один предлагает:
- А не сыграть ли нам в карты.
- Я уже долго не играл.
- Я тоже.
Берет колоду в руку.
- Одной карты нет.
Другой берет колоду:
- Да, тройки пик.

* * *

Сидят два джентльмена возле камина, первый говорит:
- Сэр, у Вас носки тлеют.
Второй:
- Вы, наверно, хотели сказать - сапоги?
- Нет, сапоги уже давно стлели...

* * *

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ...из овсянки, сэр.

* * *

Раннее утро. Набережная Темзы. Джентльмен отжимается. К нему подходит полисмен: "Извините, сэр, но, по-моему, Ваша дама уже ушла."

* * *

Один англичанин обратился в суд по взысканию морального ущерба с соседа, назвавшего его макакой. Судья:
- Расскажите суду, когда и при каких обстоятельств подсудимый назвал Вас макакой.
- Было это года полтора назад...
- Так чего же вы только сейчас обращаетесь в суд?
- Так я только вчера впервые увидел макаку по телевизору.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

* * *

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

* * *

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость - то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

* * *

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

* * *

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

* * *

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

* * *

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

* * *

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

* * *

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

* * *

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

* * *

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

* * *

- Холмс, почему сегодня такое звёздное небо?
- Это элементарно, Ваттсон , у нас просто утащили палатку.

* * *

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен. Он уверяет, что Вы должны ему 5000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

* * *

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала, не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

* * *

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

* * *

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Что Вы меня так пристально разглядываете?
- Простите, сэр, но это, просто поразительно! Если бы не усы, Вы, вылитая моя жена!
- Простите, сэр, но у меня же нет усов!
- А у моей жены есть.

* * *

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

   Теги: Анекдоты про джентльменов старой доброй Англии, англичанин, сэр, лорд, Бэрримор


 
Интересные новости
загрузка...