???? ????????? ?? ?????? ????? - ?????? ?????, ??????? ????????????, ???? ? ????????, ??????? ?????????? ?? ?????? ?????  
???????? ?????

?? ???????

????? ?????
  ???????? ??????? ????? ????????? ?? ?????? ?????
 
Анекдоты про врачей, больницу и больных
* * *

Врач пациенту:
- У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак?
- Гораздо, гораздо хуже...
Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач:
- Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает!

* * *

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

* * *

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я больных не видел?!

* * *

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
- Почему?
- Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

* * *

- Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

* * *

Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Глазник здесь принимает.
- Я не глазник, а окулист, слава богу, что не гинеколог.


* * *

Больной приходит к врачу:
- Доктор, у меня всё болит...
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
- Хорошо, хорошо...
Больной:
- Что хорошо, доктор, у меня всё болит...
Врач:
- Хорошо, что это всё не у меня.

* * *

- Бабушка, на что жалуетесь?
- Моча не идет.
- Возраст?
- 96 лет.
- Вся кончилась.

* * *

- Доктор! Я выживу?
- Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть.

* * *

Ночью поступают в травмпункт двое. Рука одного из них по локоть в заднице у другого. Ошарашенная медсестра долго будит дока, который после возлияний крепко спал. Наконец он выходит, медленно обходит кушетку раза три и говорит:
- Мужики, а вам не к нам!
- Куда же нам!!!
- Вам в кукольный театр.

* * *

Пациент заглядывает в кабинет врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, безнадёжный больной.

* * *

Приходит к доктору фермер. Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в растерянности...
Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

* * *

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Пиходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

* * *

- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого…

* * *

Приходит импотент к врачу:
- Доктор, очень хочется ещё хоть раз испытать оргазм, сделайте что-нибудь, пожалуйста!
Доктор:
- Возьмите два карандаша, и примотайте к ним член.
Утром одна половая губа говорит другой:
- Сколько живу на белом свете, всякое перевидала: и с ушками, и с усиками, но чтобы на носилках?!

* * *

Приходит мужик к доктору и вываливает ему на стол своё достоинство. Доктор в шоке от размера. Пациент говорит:
- Доктор, отрежьте половину, мешает очень, при ходьбе бьёт по коленям...
Доктор долго отговаривает пациента, но так и не переубедив его, соглашается на операцию. Вызывает операционную сестру и говорит, чтобы готовили к операции. Та, увидев размер достоинства, уговаривает доктора не портить такую красоту, а лучше отрезать ему ноги и что она этого пациента будет всю жизнь носить на руках. Убедила. Пациент открывает глаза после наркоза и ощупывает то место, где должно быть достоинство - всё на месте. Он щупает ноги... и заплакал, понимая трагичность своего положения. Медсестра его утешает, говорит, что будет его на руках носить. Пациент сквозь слёзы говорит:
- Воистину говорят, что беда не ходит одна!!! Раньше член не стоял, а теперь ещё и ноги отрезали…

* * *

Приходит к врачу немолодой мужчина и жалуется, что у него проблемы с потенцией. Врач:
- Ну, что же Вы хотите, батенька, Ваш возраст и общее состояние здоровья...
Мужчина:
- А вот мой сосед, который намного меня старше, говорит, что он...
Врач:
- Так и вы говорите...

* * *

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

* * *

Врач - пульмонолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
- Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
- Да, легкие - то у вас нормальны, но печень уже не помещается.

На приёме у терапевта

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

* * *

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* * *

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

* * *

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

* * *

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

* * *

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!

* * *

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

* * *

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

* * *

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

* * *

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

* * *

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

* * *

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

* * *

- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

* * *

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

* * *

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий

* * *

- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

* * *

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!

* * *

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

* * *

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

* * *

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

* * *

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

* * *

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

   Теги: Анекдоты про врачей, больницу и больных, медицинские тосты,  юмор про охрану труда
 

У Вас нет прав для комментария. Пожалуйста, зарегистрируйтесь

Интересные новости
загрузка...

Навигация по сайту